Юмор стр.11

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

— Представляешь, вчера шел по улице, вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка

Неужели не веришь?

— Конечно, верю. Там губной помадой написано: «Это я, твоя киска!«

 

 

 

Ну что, мужики, давайте по пятьдесят?

— Не-е-е, давайте помоложе возьмем!

 

 

 

— Дура ты!

— Зато красивая.

— Кто тебе это сказал?

— Ты.

— И ты поверила?

— Конечно.

— Ну и дура.

— Зато красивая!

 

 

 

Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего размаху, БАЦ об стену!

Сидит под стеной, репу почесывает:

«Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!»

 

 

 

— Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?

— Ха! Она приползла ко мне на коленях!

— И что дальше?

— Сказала: «Вылезай из-под кровати, свинья!»

 

 

 

Теща приходит к зятю.

— Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,

но похорони меня в кремлевской стене.

На следующее утро зять приходит к теще.

— Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

 

 

 

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим.

Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам.

Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли

Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

 

 

 

Надпись над электрической розеткой:

«Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!»

 

 

 

Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины,

но тем больше ему хочется бежать за ней.

А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,

но тяжелей — мужчина.

 

 

 

Счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*