Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка…
Неужели не веришь?
— Конечно, верю. Там губной помадой написано: «Это я, твоя киска!«
— Ну что, мужики, давайте по пятьдесят?
— Не-е-е, давайте помоложе возьмем!
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе это сказал?
— Ты.
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура.
— Зато красивая!
Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего размаху, БАЦ об стену!
Сидит под стеной, репу почесывает:
«Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!»
— Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
— Ха! Она приползла ко мне на коленях!
— И что дальше?
— Сказала: «Вылезай из-под кровати, свинья!»
Теща приходит к зятю.
— Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,
но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
— Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим.
Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам.
Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли
Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
Надпись над электрической розеткой:
«Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!»
Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелей — мужчина.
Счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье.