В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
-У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
Звонок в скорую помощь: -Мой ребенок проглотил ручку!!!
-Выезжаем.
-А мне что делать?!
-Пишите пока карандашем.
Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели.
На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам.
— Вася, кинь гранату…
— Облом!
Он к другому:
— Петя, кинь гранату…
— О-о-о-й! Такой облом!….
Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:
— Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!
Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит — без ноги и без глаза:
— Пятачок, что с тобой случилось?
— А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.
В NASA гадают — почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLLа,
а в КГБ — почему не взорвался правый.
Летит пьяный филин по лесу ночью: — Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
— Наркотики везете?
— Та трошки е, тико один чемодан.
— Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен- ные шмотки сала.
— Ты шо, диду, це ж не наркотик!
— Не знаю, но я з нево балдею…
Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м…
Продовец: Молока?
М: М м м..
П: Масла?
М: M m m m..
П: Макароны?
М: М м м м мать твою так, п п пива.
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
— Ну, как ты с ней?
— Все холосо.
— А с языком у нее как?
— Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
-Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
-Понимаешь, она меня не устраивает как женщина.
Голос из зала: -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.